Интимный разговор.
Есть у меня одна знакомая. Приходит в гости, спрашивает, как у меня дела. Я ей честно начинаю рассказывать, а она перебивает меня своим наиважнейшим рассказом про... вагинальные шарики, какая это интересная и полезная штуковина... Или например, она в подробностях описала мне пенис своего бывшего мужчины и еще разбавила свой рассказ увлекательнейшими историями, как с ним любила играться...
Я вот иногда думаю, у людей фильтры в мозгу стоят или нет?
С одной стороны, это не плохо такая раскрепощенность и свобода мысли и слова. Но с другой стороны - мне то к чему эта информация? Зачем мне знать, какая головка члена у того мужчины и какие там болтаются яички?? О_о
У меня ж воображение то богатое и девушка я впечатлительная!
Я не против разговоров на интимные темы. Только описательный элемент, мне кажется, в ряде случаев стоит опускать. Особенно, если собеседник этого описания не запрашивает. Хотя между партнерами, мне кажется такие фильтры будут только лишними (правда, в каждой паре устанавливаются свои рамки "свободы слова", у некоторых вообще не принято говорить слова "грудь", "член", "орально" и т.п.). Просто я нахожу подобные разговоры чрезмерно личными. Из разряда того, что принадлежит только двоим. Я могу говорить о том, как забавно можно раздеваться под музыку во время прилюдии, но я не стану говорить, КАК это делала со своим партнером. Я могу сказать, что это очень увлекательно в постели читать стихи своему любовнику, но о реакции его я предпочту промолчать... Потому что это принадлежит только мне и ему. Может, это я такая закомплексованная и наполненная внутренними блоками?
В общем, хотелось бы, чтобы собеседник думал о содержании своего повествования...
А как вы считаете, стоит ли вот так открыто обсуждать особенности анатомического строения своего парнера и интимные игры с ним? Стали бы вы говорить такую по сути личную информацию даже если бы вас попросили об этом рассказать?

It takes some good to make it hurt
It takes some bad for satisfaction
Ah la la la la la la life is wonderful
(с) Jason Mraz – Life is Wonderful
Про первый поцелуй. Про трусость. И нерешительность.

В конце года всегда хочется повести итоги года уходящего. Всегда впадаешь в легкое ностальгическое состояние, когда вспоминаются мелочи, детали и не только года завершающегося :)
Сегодня мне вспомнился 2000 год. А точнее лето. Почти 10 лет назад...
Тогда у меня был первый поцелуй =) Тогда я была очень романтичная, еще более впечатлительная, чем сейчас, да в довесок ко всему еще и чрезмерно скромная... И этому событию я придавала большое значение. Это был ПЕРВЫЙ поцелуй. Понимаете, самый-присамый ПЕРВЫЙ!!! =)
Тогда я поехала на дачу к подруге и познакомилась с молодым человеком... его зовут Миша. Мы гуляли вчетвером по берегу озера. Около 12 ночи мы возвращались по домам. Миша взял меня за руку, а я высвободилась... Хотя в тот же вечер, когда мы с подругой говорили об этом случае, я так и не смогла ответить на вопрос: ПОЧЕМУ я так сделала... ведь я сама этого хотела.
Потом я уехала в лагерь. И там познакомилась с другим молодым человеком. Кажется, его звали Рома.. или Вася... Не помню уже... Который просто зашел к моей сестре, а поцеловал меня. Это был просто поцелуй с привкусом мятной конфетки в коридоре возле ванной комнаты.
В конце августа я снова поехала к подруге на дачу. Мы снова гуляли у озера с тем самым Мишей. И он меня поцеловал. Это были головокружительные ощущения. Именно таким должен был быть мой первый поцелуй. Именно таким я его и представляла...
Сегодня, возвращаясь домой, я вдруг вспомнила то лето со своими переживаниями. Забавно... Несмотря на все изменения, что случились за эти 10 лет, мои поступки похожи...
Ведь по сути не важно, что первым поцеловал меня не Миша, а другой с этой мятной конфеткой во рту, и не на берегу озера, а в каком-то там коридоре... Суть в том, что я как бежала от своих же желаний, так и бегу... Мне легче спрятаться за своими делами, апатией, пустыми разговорами, за фотографию, но не сказать "Дорогой В., я так рада тебя сегодня видеть, мне так тепло, когда ты улыбаешься..." Почему? Ну почему у меня не хватает внутренних силенок, чтобы сказать такие простые слова???? Почему я так боюсь делать то, чего сама хочу?
Однажды я себе уже позволила любить. Любить и выражать свою любовь, как мне того хотелось. И это было самое прекрасное время в моей жизни.... Что теперь мешает расслабиться и получать от жизни удовольствие?
(говорят, правильно поставленный вопрос уже содержит ответ на него... пойду перечитаю)

Прочитала четыре книги Януша Вишневского. "Одиночество в сети". И еще три сборника рассказов: "Любовница", "Мартина" и "Постель".
Знаете... Пишет красиво, насыщенно. Отношения между мужчиной и женщной всегда такие сочные, вязкие, что утопаешь в его описаниях одного только поцелуя... Читая его, понимаешь, нет даже кожей начинаешь ощущать, что нет ничего более естесственного, чем два обнаженных тела, придающихся любви... Когда мужчина дарит женщине всю свою ласку и нежность, а женщина полностью отдается власти самых любимых и самых желанных рук... Когда "приличия банальны"... Читать его современную прозу гораздо приятней и увлекательней, чем скупые "Секс в большом городе" Кэндэс Бушнелл или "Любовь on/off" Оксаны Робски...
Но почему же в его произведениях любовь всегда такая трагичная, такая невозможная?! Почему они достигает своего пика, даря людям просто умопомрачительное счастье, и в один миг обрушивает на них нестерпимые муки?
ПОЧЕМУ? Потому о "долго и счастливо" писать уже скучно, потому что люди уже наелись такими красивыми историями?
Прочитав эти четыре книги, я поняла, что спасению от апатии они мне явно не помогут, а наоборот затянут меня в ее болото... Поэтому теперь на работе я читаю Николая Козлова, а дома Эрика Бёрна. Хочу еще перечитать Пушкина и горячо любимого Тургенева, а еще Шекспира :)

Почему-то у Вишневского очень понравился этот рассказ из сборника "Постель".( Вопросы )

Сегодня перелистала свой сборник любимых стихов и цитат, которые я собираю еще со школы.
Как же мне близко сейчас это:

Мы способны любить иначе,
Чище, свободней, честней.
И тот день, что с любимою начат,
Завершит не разлукою с ней.
Мы способны любить сильнее,
Не прося взамен ничего,
Позабросив дела да идеи,
Мы способны... но что с того?!
Мы могли бы вглядеться в сердце
И найти на любовь ответ,
Друг на друга в пути опереться
И добраться до места, где свет.
Мы умеем страдать и смеяться,
Повелители клавиш и лир,
Но не в силах навеки отдаться
Тем вещам, что спасут этот мир.
Мы желаем найти удачу.
Мы мечтаем найти приют.
Мы умеем любить инчае,
Только это велики труд.

Автор - Дмитрий Косяков.

Складывается впечатление, что ни один человек не сможет мне помочь справиться с апатией... даже он... Теплые встречи, разговоры, взгляды и прикосновения, которые были в последнее время - всё это как доза морфина: на время помогает справиться с болью. Но никто же станет впрыскивать мне этот болеутоляющий наркотик в кровь постоянно: ни для кого ведь не секрет, что привыкание и зависимость он вызывает. К чему тогда все это? На время устранить симптомы апатии, но не справиться с ней.. Лишь на время встречи получить глоток жизни, который еще день будет тянуться шлейфом, а потом снова кожей ощущать бессмысленность происходящего. Даже чашки горячего шоколада хватает на 1,5 суток... Да, Лена, всего на 1,5 суток. А секса - на 12 часов... 12 часов шлейфа ярко окрашенного его запахом и шёпотом...

Когда начинаешь новое дело, чувствуешь себя будто вошел в незнакомый дом с множеством темных комнат.
Постепенно шаг за шагом знакомишься с одним помещением за другим, изучаешь их, наблюдаешь за обитателями каждом комнаты. И образ дома становится более наполненным и четким, он обрастает деталями и наполняется жизнью.
Но прежде, чем ты узнаешь, каков этот дом, надо будет потратить немало времени и сил, чтобы собрать мозаику по кусочкам, пазл за пазлом терпеливо составлять картинку. Встречи, взгляды, случаный слова, которые так или иначе тянуться тонкой нитью в беседах... и случайные ли...

Фото с очередного бала Медиваль :)


( +17 )

Больше фото с бала в группе Медиваля в контакте

Раньше я думала, что проявление агрессии - это есть проявление силы.
Теперь я понимаю, демонстрация агрессии - это есть слабость человека. Неудачная попытка защитить себя...

заполнять свои дни самыми полезными из безполезных занятий... чтобы не думать о тебе...
иногда я не люблю себя за свои излишние романтизм и эмоциональность... но как это изменить? и стоит ли?

Впала я в какую-то непроглядную апатию... полмесяца без желаний, без эмоций и инициатив... Как продукт глубокой заморозки :) Пожалуй, я перегнула палку в своем стремлении к одиночеству.
И ведь я понимаю, что с апатией я сама могу справиться. Но ведь желания нет...
Well open up your mind and see like me Open up your plans and damn you're free Look into your heart and you'll find love love love.(с)

Я тут вдруг поняла... мои 24 приближаются...
какие-то непонятные и в то же время особенные ожидания и ощущения у меня от этого возраста...
:) хихик... (загадочно улыбаюсь)

Я трусиха...
признаюсь всем честно... и себе в первую очередь

Каждые месяца 3-4 у принтера на работе случается кризис и он перестает печатать фотографии. Говорит, что "на пути каретки препятствие и его надо устранить". Детальное изучение пути следования этой самой каретки показывается, что препятствий то нет... Мирные переговоры не помогают. И тогда мы с руководителем переходит к угрозам... Иногда срабатывает...
Но в любом случае весь процесс починки принтера - это всегда нервнозатратное занятие. Почему? Да потому что он отказывается печатать именно в тот момент, когда приходит больше всего народу. Причем, народ идет какой-то неудовлетворенный жизнью и обязательно срывается на мне :(
Вот и сегодня было так. Очень такое удачное завершение рабочей недели...

Если простуда и имеет вкус, то это определенно вкус парацетамола.
Я помню, как лежала под теплым одеялом и читала "Алиса в стране чудес", а рядом стоял стул, на котором мама старательно и аккуратно разложила на салфетке градусник, капли на травяной основе и несколько стандартов прописанных добрыми врачами таблеток, среди которых обязательно была оранжевая упаковка с небольшими круглыми таблеточками белого цвета... их я не любила больше всего из-за их невыносимой горечи и долгого неприятного послевкусия... Мне было лет 10...
И вот сегодня на работе мне надо было срочно сбить поднимающуюся температуру... я выпила Колдрекс...
Оооо, этот давно забытый вкус! Буэ....

Сегодня после целого дня домашних хлопот мне вдруг захотелось поужинать перед телевизором, как я это делала еще в школе. И наткнулась на документальный фильм "Тайны любви".
Интересно. Люди пытаются понять и объяснить состояние любви, изучая химические реакции, происходящие в теле человека, фиксируя какие зоны головного мозга реагируют в тех или иных ситуациях между мужчиной и женщиной и как, наблюдая как изменяется свечение энергетического поля человека и как происходит перераспределение энергий между влюбленными.

( Аннотация к фильму )

И все же после просмотра у меня осталось впечатление, что все эти люди, имеющие выскоие ученые степени, с трудом смогут сказать, что же это такое - любовь... Они могут сказать, что происходит с человеком, находящимся в состоянии романтической любви, страсти, ревности или потери любимого человека. Но вот что есть любовь...
Впрочем... зачем это знать человеку? Главное, что каждый - понимает, что она, любовь, пришла: в каком обличии, в какой форме, с какими оттенками и полутонами чувств - не важно. Она всегда разная. Мне вот вспомнился один мой опрос, который я оформляла в в отдельный пост... я до сих пор придерживаюсь того вывода, который там написала...

Вот, кстати, видеореклама к фильму (в двух частях):

Идущий один путь освоит быстрее… (с)

В последнее время испытываю огромное желание быть одной: в прогулках и поездках, в делах, в фотографии, в своей комнате, в своей постели, на своей подушке и под своим одеялом.... Единственные, кто имеет «допуск к телу» - сестра, кошка (за которой могу теперь часами наблюдать). И еще один мужчина, с которым я не знаю о чем говорить (и поэтому говорю нелепости всякие)… но с ним тепло и хочется улыбаться.... вот такая странность…
Я не хочу дополнительных, внешних, посторонних эмоций и впечатлений.
Хочу побыть в своей тишине. И со своей музыкой. И желательно, у серого моря…

(  Вместе или по одиночке.. )

Давно нашла это стихотворение у Стаськи в ЖЖ. Оно мне нравится =)
Так вот. Отвечая на вопрос: вместе или по одиноче? Сейчас я выберу второе.
Ненадолго. Но так.

Недавно пришло ощущение, что до конца года мне ничего не надо предпринимать. И эти выходные стали тому доказательноством: все мои действия не принесли мне ничего приятного.
Кароч, я отдыхаю до конца года. Уж больно насыщенными на события, действия, эмоции и переживания вышли последние четыре месяца. Отдыхаю, созерцаю, впитываю, молчу. Зовусь на уютные домашние чаепития, прогулки на море или еще куда на природу. В поисках тепла. Шумные, многолюдные мероприятия пока не хочу...
Была сегодня у моря. Там все растаяло... И там все серое. Состояние окружающего мира четко совпало с моим внутренним (как и в большинстве случаев в этом году...). Вот так оно выглядит:



Фото без обработки.
(тока не думайте, что погода влияет на мое состояние... моя внутр погода от внешней не зависит)